מתרגם

סיפור מלחמה: רוחות של העבר

אני עובד באתר בנייה, כאשר הטלפון הנייד שלי צילצל. הסתכלתי זיהוי המתקשר מתוכנת וזה קרא "סמל מחלקה." חשבתי כמה מוזר, בהתחשב בדרך כלל אני רק מקבל שיחות טלפון ממנו לפני סוף השבוע תרגיל. עניתי לשיחה ואמר, "הלו סרג 'נט." אפילו כאשר אתה בטלפון, הצבא דורש באדיבות צבאי רגיל. אני חושב שאולי אפילו קם מצר כאשר אמרתי את זה. הוא אמר, "יש לך רגע לדבר?" מדברים עם סמל המחלקה בדרך כלל כוללת הוראות גרוני קצר ולא יותר. אמרתי, "זה נשמע מאיים, אני צריך להיות מודאג?" "זה תלוי", הוא ענה. ואז הוא הוסיף מאוד לא חכם, "אתה אוהב את החול?" ידעתי מה הוא הולך להגיד לי מאז הוא שאל אם יש לי רגע לדבר. הייתי להיות פרוסים בעירק.

חודשיים לפני שיחת הטלפון הזו שכל הגדוד שלנו היה בכוננות. בשבילך אזרחים בחוץ; אמצעי התראה כי אתה נעול בתוך יחידת הנוכחי שלך. אינך רשאי לשנות את יחידות ואתה יכול להיקרא לשירות בכל רגע. אז, אף אחד לא ידע מי היה הולך, אבל ידעתי שזה הולך להיות לי. אני פשוט תחושה על זה. אני כבר התחלתי להתכונן נפשית לצאת.

הפלישה לעיראק הסתיימה כבר Sadam נתפס רק סמוך לעיר הולדתו תיכרית. למרות המלחמה לכאורה הסתיימה, והנשיא הכריז כבר המשימה הושלמה, את הנפגעים האמריקאים היו רק מתחיל לעלות. האויב היתה טקטיקה חדשה, בצד הכביש פצצות או כפי שקראנו להם, מטעני חבלה מאולתרים. הארץ היתה עדיין במצב של תוהו ובוהו, ועד מהרה העם העיראקי תהיה ההצבעה כאומה חדשה. המלחמה עדיין היה פופולרי תחנות חדשות נראה להמיר אותו להראות הנדל"ן. היה ברור כי המלחמה האמיתית לא התחילה אפילו הייתי הולך בזמן הגרוע ביותר.

אולי הייתי מוכנה מעט, אבל הארוס שלי ואת אבא שלי לא היו. אני אפילו לא אומר להם שאני בכוננות. אני לא רוצה אותם לדאוג זה, אלא אם כן אני יודע בוודאות שאני הולך. חוץ מזה, אני לא יודע איך אני הולך לספר להם. אומר אבא שלי היה נגד הפלישה לעיראק היה בלשון המעטה. בעוד אבא שלי היה חי מחדש וייטנאם שלו בכרטיס ימים טיוטה, הארוס שלי היה חושב רק על דבר אחד, שהתיישב. היא מתעלמת לחלוטין שום דבר על המלחמה, וזה היה כמו שהיא אוהבת. אני לא יודע איך אני הולך לספר אחד מהם, כי אני יהיה להשתתף במבצע צבאי, כי אחד מהם בז והשני לא אכפת.

סמל המחלקה שלי סיימה נותן לי את שאר ההזמנות מפחיד שלי וניתק. הוא היה כנראה חיוג מספר טלפון הממזר הבא פחד של העניים לפני שאני אפילו מעובד באופן מלא את המתרחש. מוחי היה מוצף רגשות דאגה. אני מתכוון, אני מעולם לא היתה מלחמה לפני, אחרי שמישהו אומר לך כי אתה הולך לבלות את השנה במקום, שבו אנשים רוצים והם ינסו להרוג אותך, זה לא עניין של מה בכך. לא אכפת לי כמה אימונים יש לך, עד שאתה מתמודד עם ממש צורך לצאת למלחמה, אתה באמת לא יודע איך יגיב.

חשבתי, אני באמת הולך לעשות את זה? זה עשוי להפתיע אזרחים כדי לגלות כי אתה באמת לא צריך לצאת למלחמה, במיוחד מילואים. תמיד יש אפשרויות. תרחישים רגליים רץ במוחי. שקלתי אפילו לרוץ לקנדה. כלומר, איש אינו יורה רקטות לעבר האנשים בקנדה, למיטב ידעתי. ואז חשבתי על דרכים נפוצות יותר לצאת הולך. יכולתי לעשות מה שרבים אחרים עשו ופשוט לתפעל את דרכי החוצה. זה לא היה כל כך קשה, יש המון דברים שאתה יכול לעשות או להגיד כדי לצאת הולך. ידעתי שאנשים היו בתירוצים כגון רגליים שטוחות, קשיים במשפחה, וירידות לשבור את העצבים, את הבדיחה המפורסמת, המתיימר להיות הומוסקסואל. אפילו שמעתי על כמה חיילים באמצעות חומרים לא חוקיים, כך שהם לא יצטרכו ללכת. כל התרחישים הללו התרוצצו בראשי. הבעיה היחידה היתה, הייתי צריך להקריב את היושרה שלי, כבוד, ואת הגבריות שלי.

אני תמיד רואה את עצמי להיות אדם אמיץ, סוג של הבחור היה לרוץ לתוך בניין בוער להציל מישהו או לשמור על קור רוח בשעת משבר. חשבתי על עצמי כעל סוג של בחור שמעולם לא היה להשתמט מאחריות, סוג של בחור העם יכול לסמוך. כמובן, כל זה היה בתיאוריה מנוסה.

אחרי שעזבתי את העבודה, אני צריכה להיות לבד. אז הלכתי לבר צלילה מסריח מלא באנשים בר מסריח הצלילה. ישבתי לי שם בוהה לתוך כוס ריקה של הכתר ואת קולה. המלצרית להוט היה מביא יותר. בעוד יושב שם מתבונן קוביות הקרח נמס, הבנתי שאני לא פחדה ללכת כל כך הרבה כמו פחדתי לעזוב. אחרי הכל, אני הוכשר למשימה הזו. אני סביר חכם וזהיר. אני כנראה לא ימות, אני מקווה. פחדתי לעזוב את החיים שלי בבית. שנה היא זמן רב מאוד, היא היתה מחכה לי?

היה ברור לי כי זה היה רגע מכריע בחיי. זה היה הרגע שבו אני הולך לבדוק אם אני הייתי האיש חשבתי. ידעתי שכל מה שעשיתי, אני יהיה להגדיר עד כמה כל החיים שלי הולך לשחק בחוץ. לאחר שעות לבלות ניתוח חיי, מי אני, ומי שאני רוצה להיות, אני סוף סוף החלטה.

זה היה למחרת כאשר סיפרתי ארוסה ואבי החדשות אומללה. אבי לא דיבר הרבה, אני חושב שהוא פשוט הבנתי איכשהו. זה הגיוני שהוא יהיה, בהתחשב בעובדה שהוא הוא זה שלימד אותי על מילוי התחייבויות ואחריות. הוא הבין, אבל אני יכול להגיד לפי המבט בעיניים שלו, את המחשבה אותי לצאת למלחמה היתה הרסנית.

הארוס שלי לא מבינים בכלל. היא ניסתה קשה מאוד לבוא עם דרך כלשהי כדי למנוע ממני ללכת. היא אפילו הציעה פועל על הרגל שלי עם המכונית. הבכי שלנו הפך לצעוק ולצעוק הפך לשנוא. במוחה, אני נוטש אותה. היא חשבה שאם אני באמת אוהב אותה, אני ימצא דרך להישאר. אולי היא צודקת, אני לא יודע. כל מה שעשיתי היה יודע, לא היתה שום דרך שהיא הולכת לטפל בי להיות נעלם במשך שנה. זו היתה תחילת הסוף עבורנו העתיד שלנו יחד. נחתתי בעיראק בדצמבר, 24 2004. כעבור שנה, חזרתי הביתה בשלום.

היו הקורבנות שווה את זה? אני לא יודע. חרטה היא דבר נורא. לפעמים אני חושב על איך החיים שלי יכלו להיות שונים אם בחרתי להישאר מאחור. אולי, האקס שלי, ארוסה והייתי הילדים. אולי לא הייתי רוצה לקפוץ מעורי בכל פעם רעש מזכיר לי זעזוע מוח מן הפיצוץ. אני מתנחמת האפשרות שאולי התחרטה לא הולך יותר הולך. הדבר הזה לימד אותי הוא שכל החלטה שתקבל, יהיו לכך השלכות. לא משנה מה אתה עושה, אתה הולך להיות חרטה ואתה תמיד תוהה, מה אם? נראה לי זה תמיד עדיף להסתכל על העתיד, במקום לדאוג רוחות הרפאים של העבר.